Luto em criança

Perder um ente querido traz inúmeras reações emocionais aos adultos, sofremos com perda e buscamos apoio em familiares, amigos e profissionais da saúde mental. Como falamos as crianças sobre a perda, quando nós mesmo não conseguimos abordar o assunto.

Sabemos como a criança entende o luto? Há diferenças como lida conforme sua idade? O que devemos falar a ela? Ao perder um ente querido entramos em contato com sentimentos que nos trazem angustia, na tentativa de amenizar nosso sofrimento ou incompreensão sobre ele pode manifestar diversos mecanismos de defesa, assim como as crianças também podem e sofrem.

Vamos falar um pouco sobre como lidarmos com o luto para as crianças.

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Luto em criança

 Como as crianças reagem à morte ?

A criança, no seu conflito inicial, torna-se envolvido numa constante de negação e confronto, que após algum tempo é restabelecida.  Pode, então, ser novamente capaz de se adaptar ao seu ambiente natural.  As manifestações de pesar normal podem ocorrer imediatamente após a perda ou passado algum tempo.

Os mais comuns são:

• Choque e confusão com a perda de um ente querido
• Ira, que se manifesta em violentos jogos, pesadelos eirritabilidade e / ou raiva para com outros membros da família.
• Grande temor ou medo de perder o pai, a mãe ou outros membros da família que ainda está vivo.
• Voltar a estágios anteriores de desenvolvimento. Pode agir de forma mais infantil, por exemplo, exigir mais atenção, mais amor, falando como um bebê, etc.
• Tristeza, que pode se manifestar como insônia, perda de apetite, o medo de estar sozinho prolongada, falta de interesse nas coisas que o costumavam motivar, irritabilidade, diminuição do desempenho escolar e vontade de estar com o falecido.
• Pode às vezes acreditar que eles são os culpados pela morte de sua família por coisas que têm dito, feito ou desejado.

Possíveis indicadores de luto inadequado na criança

• Apatia e falta de reação à perda. • Isolamento manifestando respostas afetivas de indiferença.
• Choro excessivo por longos períodos. • Birras frequentes e prolongadas.
• Encontrar imediatamente uma substituição do falecido.
• Diminuição da autoestima.
• Sentimento de culpa e de autocensura com a morte de um ente querido.
• Tristeza permanente.
• Um período prolongado em que a criança perde o interesse em amigos e atividades que costumava gostar.
• Perda de autocuidado, ter atitudes e comportamentos de risco.
• Pesadelos frequentes e problemas do sono e medo de estar sozinho. • Comportamento infantil por um longo tempo.
• Dores de cabeça frequentes com ou sem outras queixas/doenças físicas.
• Alterações significativas no desempenho escolar ou falta de vontade de ir para a escola.
• A imitação excessiva e repetitiva das expressões do falecido manifestando vontade de se reencontrar com ele / ela.
• Se um ou mais desses recursos são apresentados em uma prolongada, pode indicar a presença de sintomas depressivos ou sentimentos de luto não resolvido.
• Não hesite em procurar a ajuda de um profissional para avaliar a situação, facilitar a aceitação da morte e aconselhar a família no processo de luto.

RECOMENDAÇÕES sobre o luto infantil

Existem várias alternativas que podem ser fornecidas a uma criança durante o processo de luto.

1. Aceitação

• Explique aberta e claramente o processo de doença ou morte de um ente querido. • Não diga coisas como “ele foi embora”, “adormeceu”, “foi para o céu” ou “foi ter um anjinho.”
• Quando se refere ao ente querido fazê-lo no passado, evitar falar no tempo presente.• Permitir, se for a vontade da criança, que participe em cerimónias religiosas ou rituais fúnebres.

2. Dor experimentação

• Incentive o seu filho a expressar memórias com referência ao ente querido falecido e os seus sentimentos sobre a perda, nomeadamente: raiva, medo e tristeza e deixe-o chorar.Não diga coisas como: “Não chore”, “não fique triste”, “você tem de ser corajoso”, “não é bom com tanta raiva”. Isso pode cortar a sua liberdade de expressão e impedir que a criança possa desabafar.
• Mantenha-se física e emocionalmente perto do filho. Esteja sempre disposto a abraçá-lo, ouvi-lo e acarinhá-lo.
• O adulto não deve ser privado de expressar a sua dor em redor da criança.
• Fale sobre a morte usando elementos da natureza. Fale com ele sobre os seus medos e ansiedades. Não deixe que ele se culpe pela morte que ocorreu.

3.   Reorganização do ambiente

• Incentive a criança a participar tarefas diárias e hábitos estabelecidos.
• Evite mudanças drásticas no ambiente familiar,
• Reinvestimento de energia
• “Sinta-se bem” na ausência da pessoa amada.
• Incentive alegria na criança, a procurar novos amigos e projetos.

O luto pela perda de um ente querido é um processo abstrato e complexo e por isso a forma de o abordar e compreender depende de vários aspectos importantes, tais como a idade da criança, o nível de desenvolvimento evolutivo e os fatores emocionais que estão envolvidos.

Quando a morte de um ente querido ocorre, os adultos acreditam que as crianças não choram. Ao acreditarmos nisso estamos a agir de forma errada. Evitar por todos os meios que as crianças assistam, vejam ou ouçam os eventos tal como eles sucedem, na expectativa de os proteger desse sofrimento, não é uma prática correta.

 A forma como as crianças percebem a morte 

As crianças têm seu próprio conceito de morte. Cada criança vê a morte de acordo com sua idade, com a sua formação intelectual, contexto escolar e familiar.  Tal como noutros processos de desenvolvimento, as crianças têm um ritmo individual. É importante perceber que todas as crianças experimentam uma vida única e que têm a sua própria maneira de expressar e controlar seus sentimentos.

Para as crianças de 3-4 anos a morte é temporária e reversível não estando ainda o conceito definido. Esta ideia é reforçada por verem personagens de desenhos animados que “morrem” e “renascem”, sendo esta ideia característica do pensamento mágico desta idade. voltar.  É, portanto, necessário entender quando nos questionam uma e outra vez se a pessoa (falecida) vai voltar.

Na sua mente, a pessoa que morreu ainda está a comer, a respirar, ou vai acordar a qualquer momento para voltar a uma vida plena.

O luto é o processo de adaptação que restaura o equilíbrio pessoal e familiar rompido com a morte de um ente querido.

As crianças dessa idade levam as coisas de forma muito literal. É melhor dizer que ele está morto, eles usam palavras como “desaparecido”, “perdemos” (pode pensar: o que se eu ficar perdido e não voltar para casa), “Desaparecido”, “está adormecido para sempre ” (podem ter medo de não ser capaz de acordar),” foi de Viagem “,” Deus tomou-o “… Este género de expressões pode alimentar o medo de morrer ou de ser abandonado, e criar mais ansiedade e confusão.    Para ajudar as crianças a compreender o que é a morte, é útil referir-se aos vários momentos da vida quotidiana, onde a morte está presente: na natureza da morte, animal de estimação, etc

Nesta fase, a criança expressa a sua percepção da morte através de reacções como choro constante. Pode tornar-se irritadiço, perder o apetite, ter dificuldades em adormecer ou ter um sono de pior qualidade por manter, constantemente, a busca (ou espera) por essa pessoa

Entre as idades de 5 e 9 anos, a maioria das crianças começam a perceber que a morte é definitiva e que todas as coisas vivas morrem, Mas continuam a pensar que as pessoas que as rodeiam, as mais próximas, os seus entes, nunca morrerão.

Depois de 9 anos, as crianças pensam como os adultos, que morrer é natural, físico, universal e irreversível que todos os homens morrem e eles próprios vão morrer um dia. No entanto ainda não estão plenamente conscientes da verdadeira realidade.

Deve-se permitir, a partir dos 9 anos que a criança assista a parte dos rituais funerários. Deve-se permitir que a criança assista e participe no velório, funeral ou enterro. Participar nestes eventos pode ajudar a compreender o que é a morte e começar melhor o processo de luto. Se possível, é aconselhável que antecipe o que vai ver e ouvir e explicar a razão desses rituais.  Se a criança não quiser ver o corpo ou participar de qualquer acto, não se deve forçar ou fazê-lo sentir-se culpado por não fazer.

Quando e como dar a notícia.

Embora a tarefa seja muito dolorosa e difícil o mais adequado é fazê-lo o mais rápido possível. Após a primeira hora de maior drama e confusão, procure um tempo adequado e um local apropriado para explicar o que aconteceu de forma simples e sincera. Por exemplo, podemos dizer: “Tenho uma coisa muito triste para te dizer: o avô estava muito doente e morreu. Por isso já não vai estar mais conosco.”

Explicar como ocorreu a morte.  Deve esforçar-se por fazê-lo com poucas palavras. Por exemplo: Se for um acidente, podemos dizer que ficou muito, muito, muito gravemente ferido, e que os médicos e os enfermeiros fizeram o seu melhor para “consertar” o corpo, mas que às vezes o ferimento é tão grave que os medicamentos não podem curar.

O que podemos dizer se perguntar por quê? Por que está morto? Por que eu? Estas são perguntas difíceis de responder. É certo dizer que nós também fazemos as mesmas perguntas, ou simplesmente que não sabemos a resposta. É bom saber que todos os homens devem morrer e que um dia nos acontece a todos. As crianças com mais tendência para a fantasia podem atribuir a qualquer coisa do falecido (disse ou deixou) que tenha causado a sua morte. Se uma criança diz: “Eu queria ser mais agradável para a mãe, para que ela não tivesse morrido”, dizemos com calma, mas com firmeza que não era culpa dele.

Se os pais ou pai sobrevivente é muito envolvido em atender às necessidades da criança, você pode querer outra pessoa (parente ou amigo da família) para ajudar. É preferível ter alguém próximo à criança, que a permita expressar as suas emoções e que a permita sentir-se confortável, respondendo a perguntas.

Artigo origem: Luto em crianças

Tradução Ordem Dos Psicólogos Portugueses

© Arbulo, B., García, C., Rodríguez, R. // Fdez. Márquez, L

http://www.psicofundacion.es/uploads/images/Gallery/ripe/Tríptico%20luto%20em%20crianças.pdf